Entre la honestidad y los klinex (I)

¡bombazo informativo! ¡!El Comité Federal del PSOE anuncia en una reunión extraordinaria que el partido procederá a la expulsión fulminante de cualquier militante que consuma prostitución¡!, no explica si se refiere a femenina o masculina. Esta noticia habría de conmocionar a millones de militantes y votantes de este partido. Se rumorea que, ante el descontento de numerosos activistas sexuales, alumnos de la Academia Koldo& Ábalos, el Ministerio de Igualdad va a presentar una ponencia marco sobre actividades sexuales admitidas donde recomendaría alguna vía alternativa y posiblemente estatuaria que habría de salvaguardar derechos sociales sobre el cuerpo. En un futuro próximo y según indiquen sondeos entre militantes, podría financiarse mediante subvención a cargo del partido viajes colectivos a Tailandia o Cuba para militantes esforzados con más de diez años de antigüedad.

La enjundia del Congreso Extraordinario se esperaba apoteósica en materia de asuntos sociales y no ha defraudado. La Ministra de Medio Ambiente y Verdes Campiñas recomienda el uso masivo de Klinex para limpiar la mierda que cubre actividades promiscuas de algunos ex compañeros y otros compañeros que podrían acompañar en fechas próximas a Santos Cerdán en su retiro espiritual en Soto del Real. Asimismo, recomienda que los Klinex usados se reciclen para fabricar espuma de afeitar ecológica y abono orgánico. Caso de no prosperar sus propuestas es muy posible que pudiera renunciar a continuar en el gobierno, y abrir un puesto de castañas asadas en las proximidades de la Real Academia de Ciencias. El debate continuó con enorme interés tratando asuntos esenciales para la fortaleza de la democracia, el Estado de Derecho y la independencia de Instituciones y Organismos del Estado, con esta convicción de saneamiento y limpieza de alcantarillas se confirmaron por votación masiva al Fisca lGeneral del Estado, al Presidente del Constitucional, al Gobernador del Banco de España,al Presidente del CIS, del Tribunal de Cuentas, etc. etc., coronados todos ellos con los laureles de la sumisión. Asimismo, el Ministerio de Transición Ecológica y Espasmos, anima al Comité Federal que además de la prostitución en territorio nacional, también se prohíba a los militantes consumir turrón de cacahuetes y lavarse los dientes más de una vez a la semana. Semejantes innovaciones entran de lleno en el dilema que aqueja a las corrientes ideológicas en Europa. Por fin el Partido afronta sin tapujos la necesidad de cambios estructurales que le coloquen a la cabeza del socialismo mundial; “Cien años de honradez y unos meses con Klinex”. Atrás quedaron, hace unos años, meses y días aquellos dirigentes bulímicos sexuales protectores de meretrices y pupilas, adictos al sexo duro, a orgias desenfrenadas regadas con euros devenidos de las tarjetas black a cargo de los ERES, los Cursos de Formación, Bahía de Càdiz, Mercasevilla, Tito Berni, lo de la FAFFE fue para nota, y tantas otras donde destacados dirigentes y cualificados militantes desahogaban sus apetitos entregados a la concupiscencia antes que el Comité prohibiera estas actividades carnales. Queda muy claro y alto hasta donde alcanza la seriedad del Comité Federal y el rigor cuando se trata de poner en valor el compromiso social del Partido. Emocionada por esta efusiva muestra de políticas reformistas, la muy autorizada voz de la Vicepresidenta del gobierno aclara; Nunca dije que Cerdán fuera “honesto hasta las cachas”, tampoco dije que “ponía la mano en el fuego como aval a su honradez”, incluso no conozco a ningún Cerdán; fango, bulos, mientras saca la lengua y se limpia la encía con el dedo meñique. Otra Vicepresidenta y Líder Suprema de Sumar, ha declarado compungida ante canales de Tvs; “Esto que está ocurriendo es muy grave, incluso me estalla la cabeza, se me tapona la nariz y se me agarrotan los dedos meñique y pulgar del pie izquierdo”; y esto es un aviso serio, no se extrañen que en fecha próximas anuncie públicamente una decisión trascendental de Sumar; apoyaré cualquier proposición de ley que asegure mi continuidad en el gobierno , mi chofer y mi vestuario. Mientras pronunciaba estas solemnes palabras, extendía un bote de silicona XXL entre su condecorado culo (perdón, trasero) y el sillón ministerial. Y así se abre un amplio debate entre las bases del Partido sobre avances en la educación, la pobreza infantil, el desempleo juvenil, inmigración, la vivienda, sobre la defensa, sobre el futuro, etc. La situación que parecía imposible ha llegado a calmar los ánimos y abrir esperanza por el esfuerzo intelectual, moral y ético de las mentes preclaras de los miembros del Comité Federal que para eso está. Como colofón a este inmenso caudal de ideas progresistas sobre los Klínex, el turrón de cacahuetes, la espuma de afeitar ecológica y la limpieza dental, concluye esta crónica de la regeneración a jornada completa impulsada por el grupo de excelencias progresistas dedicadas a la política social, integrador, regeneradora, honesta y limpia patrocinada por Sanitol, el mejor desinfectante de W.C. Y dos huevos duros con un café con leche.